siguiendo el ejemplo de Americo, hoy voy a publicar un mensaje fuera de lo común, es decir un chistecillo. ojalá que lo disfruten, y si tienen chistes buenos les propongo que aquí los pongan!
saludos!
-------------------------------------------
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
Fájese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condecendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.
Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.
En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que hiciéramos el
cojito a diario.....
Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido.
Y nos juimos pallá, pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.
¿Usté qué piensa patroncito..?
Mar 18
2:43 AM
jajaja... que tarolas Rorro!
Te mando un besote y pasame tu dirección y el nombre del libro que quieres, yo te lo mando.
Saludines
Mar 18
9:14 AM
hehehe no es malo... a ver si posteamos chistes de chapingueros eso estaria chido... como el siguiente espero, creo que es una anecdota...
a ver si me sale en inglés...
Una chapinguera de la generacion 2000 de viaje por houston texas, en un seveneleven, lleva en su canasta de mandado, una revista de tvguide, 2 pares de baterias duracell AA, una bolsa de sabritas mega, un refresco de dieta de 2.5 litros, hielo y un tarro de vaselina...
-hi... (el cajero)
-hi... (la colega)
-mmm... i bet you are single... (caj)
-ehh!... hummm... yeah!... how... (cara de sorpresa)... how do u know that!?
-cuz you´re so fuckin ugly
Mar 18
10:52 AM
jaja es muy bueno rodrigo.
Mar 18
12:30 PM
ahi les pongo otro (cortesía de Julieta Licona) que más bien me suena como anécdota....
----------------------------------------------------------
En la misa dominical al momento del sermón, el cura del pueblo muy enojado y apoyándose en el púlpito dice con tono muy grave:
El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta.
Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad.
Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer.
¡¡ME ROBARON MI BICICLETA!!.
El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba no ama a Dios, ¡pinches ladrones!
El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.
El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos ojetes, que me han robado la bicicleta sin ninguna consideración.
El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre',pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si los tuvieran les hubieran enseñado a no robar.
El quinto mandamiento dice: 'No matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el hijo de la chingada que me robó mi bicicleta.
El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás' ............ ......... .....
En eso, el curita se queda perplejo unos segundos y dice pensativo... ..
¡Ay, cabrón!, ya me acordé dónde dejé la pinche bicicleta...
Podeis ir en paz hermanos la misa ha terminado...
Mar 18
2:15 PM
propongo que coloquemos algunas frases celebres, célibes, grotescas o graciosas que se hayan visto en cualquiera de los miltiples baños de chapingo... aqui va uno que vi en la 5a cía en el 2005
"cualquiera puede mear el piso... se un héroe y mea el techo"
Mar 20
11:23 PM
ja el tipico
"caga feliz, caga contento
pero por DIOS CAGATE adentro"
Apr 8
3:15 PM
como no puede faltar en el humor mexicano ahi les mando unos chistecitos de la influenza... saludos!
Le dice un niño a su mamá: "Mamá, mamá, ¿puedo tener un amigo chilango?" y la mamá le contesta: "¡No porque son mala influenza!"
La influenza nos ha hecho olvidar el virus del "débola"… debola renta, debola luz, debola tarjeta de crédito…
Cría puercos y te sacaran los mocos!!!
Primer acto: Sale un camión con indocumentados a USA.
Segundo acto: Sale un avión con indocumentados a Europa.
Tercer acto: Sale un barco con indocumentados con rumbo a Asia.
¿Cómo se llamó la obra???
¡¡¡TRÁFICO DE INFLUENZAS!!!
Estaban un oso, un león y un puerquito platicando. El oso comenta: “Yo sólo necesito rugir para hacer tembrar al bosque”. Y el león que no se quería quedar atrás responde: “Pues yo también, sólo necesito rugir y toda la selva tiembla y se enconden en sus guaridas”. Y el puerquito muy sonriente los veía y les dice: “Ja, ja, par de novatos, aprendan a mí que basta con que estornude y todo el mundo se muere de miedo!!!”.
May 9
12:53 AM
ad hoc...
Nueva campaña del verde-chamaqueados-ecologista (a medias)
Si el Gobierno no te quita la influenza... ¡¡QUE TE LA PAGUE!!
May 15
12:20 PM
chistes para ingenieros:
En una fiesta de funciones está bailando 'seno de x' con 'coseno de x', 'seno de x' se da cuenta de que 'e a la x' esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice: Ven a bailar, INTEGRATE!!!! y el le responde: No, para qué?! Si da igual!!
Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y= x2+3x+4!!!!
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
Maestro no entendemos....
Tranquilos, es una parábola!!!!
Jun 15
3:41 AM
English
